SCHYSST!

Jag vill bara säga att det faktiskt är utfrysning av dig, JocelynWildensteinVarDet, att svara på alla kommentarer utom våran! Fy fan säger jag bara! Tydligen är hon inte det minsta engagerad den slynan!

Vår kommentar som ignorerades.

"Gillar du min och min frus trolliga blogg?

Är du engagerad i trollens rätt i sammhället?"

/ Svampfest

Svampfests videoblogg på youtube!

Efter mycket svett, möda och arbete är den äntligen uppe på youtube..! Ful logga där till vänster men what the hell.

Det kommer som sagt vara dåligt med uppdateringar ett tag framöver av skäl som inte har med bloggen att göra.

/Rivfader

Världens sämsta band någonsin.

Detta är den mest vidriga skiten som någonsin skapats i detta universum; screamo med hip-hop beats....? CRUNKCORE? WHAT?! WHAT IS THIS FAGGOTRY?!!

.....enough said.

Förlåt för att vi uppdaterat lite på sistone, men jag har endel personliga problem att reda ut just nu, så bloggen kommer gå lite segt.

/Rivfader

Nu vet jag var Svampfest höll till igår kväll...

...är dock inte säker, hon har inte kommit hem än.

....det kanske var en av träskgrunklarna i mänsklig förklädnad?

/Rivfader

Hur du blir en vidrig wannabejapan.

Taskig update idag med, jag vet. Kommentera mer så blir trollen bättre!

Men nu så ska jag, Rivfader, tala om.....

Japanskt vidrigt mode

-en guide till vidrighet.

Decora

Har du dina gamla töntiga rosa hårspännen från lågstadiet kvar? Har du kanske fortfarande dina gamla knallrosa sockor du hade när du var sju? Kramnallen då? 

Jamen vad bra, gå och bli en osmaklig decora - som är japanska för mode-retard. Decorastilen går ut på att se ut som enrosa, japansk julgran. Om du nu inte har kvar alla möjliga rosa kläder du kanske hade som liten, gå och råna närmsta skitunge på kläder, gosedjur - och för allt i världen, glöm inte de gulliga små hårspännena och armbanden med kattansikten och jordgubbar på! När du har en hög med kläder och smycken, sätt på dig alltihop. Bry dig inte om hur kläderna inte alls matchar, det är bara kawaii! När du har sisådär sju kjolar, elva linnen och tjugo lager knästrumpor på dig kan du göra en väska av nallen du brukade sova med som liten, som du sedan sätter över axeln. Och för guds skull, glöm inte att ha minst femtio hårspännen i ditt olikfärgade, retarderade hår. En shitload med arm- och halsband är förstås också ett måste. Har du några klistermärken eller färgade plåster, sätt dem över hela ditt ansikte. Grattis, du ser nu ut som det larvigaste i världshistorien, gå och lek i sandlådan.

Ganguro

Tycker du inte att fjortis-stilen är horig nog? Behövs det ännu mörkare foundation och ännu mer idomin? Grattis, då har jag hittat stilen för dig. 

Ganguro betyder fulhuvud på japanska, och går först och främst ut på att se ut som en panda - fast tvärtom. Din hud ska vara så mörk som möjligt medan du har stora, vita fläckar runt ögonen och sjukliga mängder idomin på läpparna. Om du är osäker på hur du ska sminka dig; ju dummare du ser ut detså bättre, och får du hudcancer är det bara ett tecken på att du gör rätt. Ditt hår ska antingen vara platinablont, onaturligt färgat - eller båda samtidigt. Slinter du med det vita sminket i ansiktet så gör det inget, lite kladd på näsan är bara sexigt. Ha gärna osmakliga plastblommor i håret, klisterlappar i ditt kladdiga ansikte och korta färggranna klänningar.

Lolita

Försvann ungdomen för fort? Vill du ha en ursäkt att stöta på den sexiga åttaåringen i huset brevid? Då är lolita helt rätt för dig! Lolita betyder skitunge på japanska, och poängen md stilen är att se så liten ut som möjligt. 

Ta ett stadigt grepp om en smörkniv och skär av dig brösten så att du kan komma i den pyttelilla, rosa, oskyldiga klänningen. Har du otur måste du kanske skära av dig höfterna med. Forsar det blod? Bry dig inte om det, det får dig att se ut som en gothic lolita, japanska för blodig dramatisk skitunge. Tryck sedan ihop din kropp med valfritt verktyg så att du blir sisådär 40 centimeter kortare, sätt på dig ett par söta små rosa skor och ett par rosetter.... grattis! Du har blivit en lolita! Nu kan du vara pedofil utan att någon märker! Sick fuck....

Och det var det.

/Rivfader

En vacker dag...

"Hihi hej bloggen, här är jag, visst är jag snygg idag? Inget smink alls! Hihihii!"

"Oooh, titta! Jag har fått paket! Suck! Alla företag skickar så mycket hela tiden! SUCK! Guuuud vad jobbigt!"

"Jag öppnar daaah...."

"........"

"................"

"OMNOMNOMNOMNOM"

"AAAAAAHHHHH!!! TA BORT DEN!!!"

"AAAMNAMNAMNAMNAM"

"HJÄÄÄÄÄÄLP"

.....sensmoral? Don't be a bitch, annars så skickar You Effing Suck träskgrunklar på er.

/Rivfader

Hemskt dålig update idag. :I

Ok, vi sög på att blogga idag, men även troll behöver fritid.... vilket vi egentligen har för mycket av men hallå.

I alla fall. Under dagen har vi kommit på hur vårt hat emot Bandit rock kokar över. Det mest irriterande med att över huvudtaget lyssna på radio tycker vi är när människorna som pratar emellan alla låtar är sådär hyper. Ni vet, när de har "önska låten" tid, någon ringer in och säger "Ja hej jag skulle vilja höra Losing you med Dead by april". Radiomannen gapar då för full hals med sin grova, manligt hesa röst:"JAAAAAAAAAA JAJAJAJA GRATTIZZZZ DU HANN FÖRST FAAAN VA NAJSSSS JAAAAAAJAJAJAJA!!! DÅÅÅ KÖR VI DÅ HÄR HAR VI DEEEAAAAAAD BY APRIL MED HITLÅTEN LOOOOOOOOOOSIIIIING YOU!!!!!!!"

Förlåt för överdriven capslock men DET ÄR SÅ DE LÅTER.

Musiken i sig består av 'maffiga' gitarrer med skräniga, "sjungande" pojkar som tydligen kommit i puberteten för sent då de "sjunger" om sina omogna tonårsromanser och hur de FÖRLORADE DIG, BAWWWW. De finner sig själva väldigt metal fastän det snarare låter som ett pop-band med extremt dålig utrustning och en sångare med tumörer i halsen.

...men värst av allt. Att de tror att de är metal, fastän musiken inte alls låter så, är illa nog - men det värsta är ändå att de INTE HAR NÅGOT HÅR.

OCH DÅ PRATAR JAG INTE OM SNOPPHÅR.

OK DET HAR DE SÄKERT INTE HELLER.

MEN.

OK, DE FÅR HA SITT HÅR HUR JÄVLA FULT OCH SCENE DE VILL, MEN VAFAN. MAN HEADBANGAR INTE MED KORT HÅR, DET SER HUR JÄVLA FULT UT SOM HELST.

... och nu avslutar jag, Svampfest, inlägget med en bild - på Dead by april såklart.

Deras bandnamn är föresten falsk marknadsföring; de är döda långt innan april...

Visst är de coooooola och metal?

Okej. Tydligen är detta en ny form av metal som vi måste acceptera som en subgenre. Det stoppar den dock inte från att suga som fan. Pop-metal...?

Nu ska vi spy i en kopp.

........

two trolls one cup.

/Rivfader och Svampfest

Matlagningstips!

Älgskit, har bråttom. Måste ut i skogen och jaga fram frukosten.

....när vi ändå snackar mat kan jag ge er ett matlagsningstips! 

RIVFADERS UNDERBARA SNABBLAGADE TRÄSKTÅRTA

- om den rör på sig behöver ni inte vara rädda.

Du behöver:

- En mäktig tesked.

- Ett mammutägg.

- En känd bimbo-bloggerskas huvud.

- En brunstig älg.

- Skills.

Först tar du den mäktiga skeden och hugger sönder de övriga ingredienserna med dina skills. Du behöver ingen bunke, du är för cool för sånt. När allt ligger i en stor, vidrig röra och bimbobloggerskans hjärnsubstans börjar rinna ut skrapar du in smeten i mikron och väntar i tre timmar. Läs en bok om trollens rätt i samhället medan.

När mikron plingar till tar du ut den geléaktiga substansen och sätter den i frysen i ytterligare tre timmar. Slå huvudet i väggen oavbrutet i pausen. Ta sedan ut den glassiga, mysiga röran. Riv gärna av en tånagel som du sätter på toppen av ditt verk.

Klart! Bjud dina vänner. You Effing Suck står ej för diverse matförgiftningar, kräkreflexer eller dödssjukdomar.

/Rivfader

Åh stereotyper.

Jaha youtube hatar mig, vad bra då, för jag hatar youtube... och ska hämnas..... en dag youtube, en dag.... >(

Idag ska Rivfader ta med er på en resa igenom bloggvärldens, sorgligt men sant, existerande stereotyper!

Wannabe-Barbies

De mest kända bloggarna som startar allt drama ägs oftast av Wannabe-Barbies. Wannabe-Barbien är alltid "naturligt blond" (fast man ser utväxten) och har en väldigt rosa blogg, inga undantag. Den hatar emos och spelar gärna dummare än den egentligen är. Den går ständigt på latte-diet med undantag för MacDonalds åtta gånger i veckan, solar ständigt solarium då cancer inte finns i dess värld, avskyr rödhåriga, har mycket smink  även då den påstår sig vara "osminkad" och har en romantisk relation med det förrädiska Photoshop. Den påstår sig alltid vara först med enkla saker såsom blont hår, rosa mjukisdressar och sylt på pizzan, och att den är Sveriges enda riktiga Barbie - talar alla som kallar sig det sanning så borde hela Sverige vara av plast vid det här laget.

Wannabe-wannabe-Barbies

...är det bara jag eller är det lägsta man kan vara wannabe av wannabe?

.....åh just det, jag tar tillbaka det. 12-åriga pojkar är värre. :)

I alla fall. Dessa varelser gör allt för att likna Wannabe-Barbies, problemet är dock att de gör det fel och därför failar på livet. De laddar ofta upp bilder på sina "dresscodes"; alltså helt normala kläder, plus horighet. De älskar att "sno" Wannabe-Barbiesarnas egentligen ganska normala kläder, att ha ännu värre och mer failad sminkning än Wannabe-Barbiesarna har och att vara allmänt ointressanta och ickeoriginella. 

Wannabe-wannabe-Barbies utgör 80 % av Sveriges alla bloggar, och jag har verkligen en källa på det här.

Konstnärliga modefags

Modefags påstår sig älska mode; fast de egentligen bara älskar trender. De måste alltid posera vackert på alla bilder och se väldigt drömska ut. De ser sina bloggar som ädel konst, och medan Wannabe-Barbiesarna faktiskt är relativt roande med allt sitt drama så är Modefagsen helt uttråkande. Är Modefagen av det manliga könet är den alltid homosexuell, utan undantag. Modefagsen kan, till skillnad från Wannabe-Barbiesarna, Photoshop.

Kavajer

.....eller wannabe-japaner/wapaneser/weeaboos/desubarn/vad du nu vill kalla dem. Kavajbloggarna tycker allt från Japan är kavaj och följer den största kavajbloggen lydigt. De älskar Hello kitty så mycket att de snart kommer börja kämpa för zoofilers rättigheter, och är gay för ett land som de aldrig ens har varit i.

Det var det för den här gången!

/Rivfader

ARRRRRRGH!

Jag hatar youtube! Jag försöker ladda upp videohelvetet, och ÄVEN om den är i .MOV-format som tuben påstår sig ska kunna klara av så FUNKAR INTE SKITEN. Det är rätt storlek på filen också! Kan någon hjälpa ett stackars troll med det här...?

"Upplagd (bearbetas, vänta)" .....ett långt tag senare: "Misslyckades." ARRRRRRGH!

/En arg Rivfader

Lämna aldrig Svampfest ensam med en kamera och smink.

.....vafan?! Svampfest laddade upp en jävla bild på mig utan mask?! Jag tyckte det var illa... men sen såg jag detta....

http://megaswf.com/view/1976b26b6231a6a24752dde0b0c17bff.html/

....som titeln säger.

Svampfest med äckligt mycket osmakligt smink, vidriga kläder och pipig röst som påminner om någon jag har sett förut?! Vad i hela.... skogen.

Video ska föressten laddas upp på Youtube när tuben slutar vara retarderad. Tills dess, Megaswf.

/Rivfader

Mr.Mens

Arrr! Svampfest här =)

Ville bara hälsa att när jag får min mens (ja, även troll har mens) så kommer inläggen bli betydligt mer hatiska :D

Pssst!

Vill även tillägga att Rivfader egentligen är snygg, han har bara en mask för att se mer skrämmande ut! På bilden gör han självklart en "läskig" min, men jag vet ju att han är snygg ändå! Säg inte att jag la upp bilden bara!

/ Från er Svessie!

Så var middagen förstörd.

Hej alla avskyvärda läsare! Idag så har jag och Rivfader varit fett busy... vi plockade mossa i skogen. Hela dagen. Det skulle bli vår middag, men sen kom vi på att då vi nu har blivit coola bloggare måste vi gå på chailattedieter som endast tar undantag för MacDonalds åtta gånger i veckan....

"Nej jag lovar, jag dricker bara chailatte..."

Nej nu ska jag skita bakom en gran.

/Svampfest

Morgoninlägg om... LÅNGHÅRIGA MÄN.

Så tydligen är två mycket kända bloggerskor vänner igen och alla går i taket skrikandes OH MAH GAWD. Om jag och Svampfest kletar ner oss med mascara och brunkräm, börjar bråka och sedan älskar varandra igen, får vi massa uppmärksamhet då...?

Men på den här bloggen bryr vi oss om finare saker som till exempel....

MÄN MED LÅNGT HÅR!

Och såklart behövs då en topplista på vilka som är de snyggaste långhåriga männen om Rivfader får bestämma.

5. Tuomas Holopainen, Nightwish.

Jag gillar inte direkt Nightwish, och Anettes engelska får mig att skämmas över att bo i de svenska skogarna.... men Tuomas är skitsnygg, tror att han är Jack Sparrow och uppskattar inte strippande brudar. Kan det bli bättre? Ja, när jag fått honom i säng.

4. Mathias "Warlord" Nygård, Turisas.

Såg ni sminkbilden? Kan ni fatta att det här är samma person? OH BABY.

3. Alexi "Wildchild" Laiho, Children of Bodom

Kort, finsk och snäppet gayigare än de andra! Han bör dock sluta bryta alla kroppens ben.

2. Mathias "Vreth" Lillmåns, Finntroll 

Ursäkta, men sedan när är troll såhär snygga? ...sedan Vreth och Svampfest, så klart.

1. Henkka T. Blacksmith, Children of Bodom

....man GÖR inte såhär. MAN ÄR INTE SÅHÄR SNYGG. Det avgörande för att han skulle toppa listan var hans kropp... det här är dock inte bästa bilden då man inte ser den. Gå och sök på youtube nu, barn små.

Det var hemskt svårt att välja, men det här är nog topplistan.

Nu ska jag gå och utföra mina dagliga trollsysslor.

/Rivfader

Oh how I hate wemos.

En sak som jag har märkt är att många skriver ut sina djupaste känslor och hemligheter i sina bloggar - hur de är djupt depressiva, hur de vill dö, hur de skär sig. Jag som troll har lärt mig att dessa känslor är mänskliga, men...

Vad fan.

Vad i helvetes jävla kuksugarbananer.

När man mår dåligt så ska man söka hjälp, inte onödig uppmärksamhet ifrån människor på internet som man inte har träffat förut. För vet du vad? De människorna kan till mestadels endast få dig att må sämre. De vet inte vem du är, och de bryr sig förmodligen inte heller. De kommer att se dig som en uppmärksamhetssökande liten skitunge när du laddar upp dina bilder då du posar som en wemo som just fått fingrarna på myspace. De "depressiva" låttexterna under bilden kommer inte heller beröra dem. Vet du varför? För det får dig att se dum ut. De kommer att se ner på dig, kalla dig för nedtryckande ord och få dig att må ännu sämre. Prata istället med dina vänner, dina föräldrar, en psykolog, skriv dagbok, ha ett djupt och litet intimt samtal med din gummianka när du badar... svårare än så är det inte. Om du verkligen mår dåligt, ta tag i dina problem istället för att mer eller mindre medvetet söka uppmärksamhet ifrån människor som inte bryr sig. 

Och om du är en av de jävla wemos som fejkar sina depressioner och skär sig för att vara coola och matcha sina personligheter med sina stilar; snälla, gå och dö. Nu. Ni får de som verkligen mår dåligt att se dumma ut.

/Rivfader

Frågehörnan 1

Hej Rivfader och Svampfest! Jag är en kille på tolv år som undrar en grej.... hur runkar man? Jag vågar inte fråga någon, det är så pinsamt...
Doktor Rivfader svarar: Ta ett stadigt tag om din penis och ryck så hårt du kan tills du känner att den lossnar. Ge den sedan till din hund.

tjabba ja e en kille på 13 jordsnor som e fätt kär i en tjej å ja venne hur ja ska få kontackt me henne hjälp

Doktor Rivfader svarar: Det är övertydligt att du varken kan skriva på ordentlig svenska, har någon som helst kunskap om versal, kommatecken och punkt och dessutom inte har den blekaste aning om att om du verkligen var tretton jordsnurr skulle du vara tretton dagar. Jorden snurrar runt solen och inte tvärtom, jag är troll och jag vet det här, retard. Om du verkligen menade jordsnor som du skrev så... är jag väldigt nyfiken på den substansen.

När det gäller tjejen, kasta en kraftig trästock i riktning mot hennes öga, då kommer du att få en jävla kontakt med henne.

tja rivfarsan och svampis!!!! jag är en tjej på 14 år som är lite orolig över min mens... det slutar aldrig blöda!!!!!! hjälp!!!!!!

Doktor Rivfader svarar: Steg 1: Testa dig för aids. Om du har aids, ät en kotte. Annars kan du gå vidare till steg två.

Steg 2: Donera ditt blod till behövande.

Steg 3: Förblöd.

Det var det för den här gången! Har även DU en personlig fråga? Maila den till youeffingsuck@hotmail.com !

/Rivfader

Sminktips!

Rivfader här. Nu tänkte jag guida er så att ni vilsna tonårssjälar garanterat får den hetaste sminkningen i hela skolan!

Steg 1: Ta en tesked från närmaste besticklåda.

Steg 2: Gå ut i skogen och leta upp en björn.

Steg 3: Döda björnen med din tesked. Misslyckas du var din tesked inte vass nog. 

Steg 4: Skär upp björnens mage.

Steg 5: Klä av dig naken.

Steg 6: Bada i den öppna magsäcken! Plaska runt i blodet och se till så att varenda liten bit av dig blir röd. Glöm för guds skull inte att använda kondom, vi vill inte ha några könssjukdomar. Jag skrev detta med tjock text för att jag vet hur bra ni ungdomar är på att få aids. 

Steg 7: När du är tillräckligt röd stiger du försiktigt ur den döda björnen, letar upp något svart som till exempel en svart bok, en penna, en katt eller en undernärd man från Afrika men sånt får man inte skämta om och drar tjocka, svarta streck över din illröda hud.

Steg 8: Ta-daa! Färdig! Nu liknar du vår älskade Mathias Nygård från vårt allas favoritband Turisas och är redo att gå på stan. Av björnen kan du göra en päls, bli attackerad av arga gamar från Greenpeace och sedan sluta lynchad på öppen gata.

Mathias Nygård är trendig som få!

/Rivfader

Så vi skapade en bilddagbok...

http://youeffingsuck.bilddagboken.se/

Vi trodde att vi skulle få göra reklam för vår skinande nya blogg i lugn och ro, tills...

Svampfest kastade sig över tangentbordet i ren ilska när hon såg den avskyvärt dryga kommentaren, och hon kanske tog i lite väl mycket när hon kallade typen för "biatch". Jag måste dock säga att hon gjorde rätt. Varför vara dryg mot ett oskyldigt hatiskt troll?! Tydligen tycker även typen att den bör skära av sin "stoda" näsa. Vad hemskt!

Nej, nu ska jag ta min "stoda" penis och tillfredsställa min fru.

/Rivfader

Introduktion till frågehörnan

Hej! Har du något personligt du alltid velat fråga, men som kanske är lite snuskigt eller opassande? Skicka in din fråga till youeffingsuck@hotmail.com så svarar Svampfest och Rivfader på frågan i frågehörnan! Kom igen, var inte blyga!

/Rivfader

Svampfest är sick!

Hej människor! Som sagt, jag, svampfest, är sjuk idag. Det betyder att jag kommer ha mer tid för att hata. :)

Så.... vad passar inte bättre än; invandrare som hatar svenskar!

Ta mig inte fel, jag hatar inte specifika grupper, jag hatar ALLA människor.

Okej, vi säger att det är krig i något land. Sverige släpper in en jävla massa invandrare så att de slipper bli ihjälskjutna i sina egna länder. Men då måste självklart vissa av dessa invandrare vara otacksamma skithögar som gör allt för att FÖRSTÖRA det landet de blivit insläppta i och avsky dess befolkning! Fuck yeah, respektfullt. Sverige räddade i princip livet på er och så måste ni skaffa GANGS IN THE HOOD YO, klottra ner och vara assholes. 

Säger man något dåligt om den stereotypa invandraren som faktiskt inte bara är en stereotyp utan existerar så blir man kallad rasist. Men vilka är rasister egentligen?

/Svampfest "Svessie" Ursvamp

Finns det något värre än såna...

....som påstår sig ha mognat fastän de är kvar på fjortisstadiet?

Ni vet vad jag menar. Om inte....

Vad kännetecknar en fjortis?

- Klumpig mascara, onaturligt färgade läppar, överdrivet solbränd hud.

- Push-up bh, 

- Platinablont hår med vidrig, flottig utväxt.

- Jeansleggings och linnen som skriker HORA.

Låt oss nu ta oss en titt på en...

Nåååå, vad ser vi? 

- Klumpig mascara, onaturligt färgade läppar, överdrivet solbränd hud.

- Push-up bh, 

- Platinablont hår med vidrig, flottig utväxt.

- Jeansleggings och linnen som skriker HORA.

Det är sorgligt att såna här människor seriöst försöker få folk att tro att de har utvecklats från fjortistiden bara för att de ÄNTLIGEN har fyllt femton och lärt sig att det inte är något positivt att vara fjortis. Ändå fortsätter de med att skrika åt "emos", lyssna på samma meningslösa fjortisdunk, klä sig som små horor, puta med läpparna och supa sig farligt fulla på fester vars mognad inte skiljer sig en millimeter från de partyn de deltog i som fjortonåringar. Yeah, mognad! Och allt smink är så klart kvar; den enda skillnaden är att fjortisen totalt förnekar att den har rört pudret, brunkrämen och mascaran.

Känner du dig träffad? Om du misstänker att du tillhör den här typen av människor råder You Effing Suck dig att:

-Slå dig i huvudet med din chockrosa mobil innan du skriver ett argt hatbrev till oss eller lägger ut ett ilsket Svar på tal på din blogg.

-Göra om samma sak ytterligare fyrtionio gånger.

-Gå på X antal AA-möten.

-Radera ditt "gamla" PA-konto som du i hemlighet loggar in på varje dag.

-Färga tillbaka ditt hår till din naturliga hårfärg och bränna ditt avskyvärda smink.

-Dö av gaserna från branden.

Jag bör även tillägga att man inte är "naturlig blondin" när utväxten syns.

/Rivfader

Välkommen.

Du kommer att avsky vad du snart kommer att läsa. Tro det eller ej.

Denna blogg drivs av två anonyma troll som bor någonstans i skogen. De lever endast på choklad och metal, och älskar att kritisera den avskyvärda yttre världen. 

Det där är jag som skriver just precis nu. Mitt namn är Rivfader och jag är ett skogstroll som då och då lufsar in i stan för att gå på konserter och skrämma fula människobarn. Jag är naturlig grönett och har ett attraktivt underbett. Jag lever för att kritisera och göra narr av saker, det mänskliga påfundet "choklad", vilda fester och metal. Jag avskyr övermogna bananer, tejp under strumpan och.. tja, det mesta. Jag är egentligen homosexuell men Svampfest är såpass sexig så att jag gör ett undantag.

Nu ska jag låta min fru introducera sig själv. 

Jaha. 

Jag heter Svampfest, jag är den största bitchen i skogen och... det finns inte så mycket mer att säga. Jag och min man tycker i princip lika om det mesta, utom i sovstubben (sovrummet för er människor) där jag gillar att vara underst och han gillar att vara överst....

.......

Host. Men... mer om vårat sexliv senare. Uhm.

Det var väl introduktionen det.

/Rivfader och Svampfest