"ÅÅÅH ÄR BLOGGEN TILLBAKA?!" tänker ni. Eller så gör ni inte alls det. Men ändå.
Det finns i alla fall fortfarande en massa skit att ta tag i, men nu skriver jag i alla fall ett inlägg. Det ska handla om precis samma sak som titeln avslöjar; vad vi ska göra om vi blir kända.
1. Vara med i dumma tv-serier.
SJÄLVKLART. Ni vet såna där som Hål i väggen? Eller kanske Paradise hotel? Rivfader och Svampfest i Paris Hilton's BFF... vad säger ni?
2. Fylla anonyma basementdwellers rövar med olja, gräva över dem och leta olja dagen efter.
Om man bortser från de intelligensbefriade förolämpningarna så var det här en riktigt bra idé! Jag och Svampfest behöver bara kidnappa några socialt efterblivna tonåringar, gräva ner deras huvuden i sand och proppa deras rövar med olja.... fenomenalt! Tack för tipset, nu blir vi rika!
Förresten: jag, till skillnad från fjortonåriga pojkar, har könshår. Det är två meter långt. Och grönt. Jag gör flätor på det ibland. For your information.
3. SKAPA dumma tv-serier.
Fångarna i skogen? Paradise forest? Andra trollenyn? Svampfests new BFF? One shot at love with Riva Fadrila? OH FUCK YES.
4. Ta över världen, bli diktatorer, gorma obegripligt på tyska, införa allmän långhårsplikt (alla måste ha långt hår) samt förinta Dead by april och deras anhängare.
Det blir som tredje världskriget! Det här är de mest seriösa planerna någonsin! Heil Rifler! (På bilden ser ni Svimmler, min högra hand.)
5. Gå på Blogawards.
SJÄLVKLART. Och som det ska trollas där. Akta dig, Blondinbella, det där trollet ser inte pålitligt ut.
Nu får vi se om det blir mer på ett tag. Jag är inte direkt på blogghumör. Det var kul så länge det varade, kommer lusten tillbaka så blir jag väl aktiv igen. Men jag lovar att det här definitivt inte är mitt sista inlägg. :)
//Rivfader
