Tänk vad kul man kan ha...

Jag gjorde Svampfest i World of Warcraft!

Och nej, jag är ingen nörd.... jag tycker bara att det är ett kul spel. ): Sluta titta på mig sådär. Gå iväg. Jag är ingen nörd.

Jag. Blev dock inte så bra....

:)

:)!!!

/Rivfader

Samma fast ändå inte?

Hallå människor!

Svampfest och Rivfader här. Vi satt och drack lite whiskey, hihi, lite mysigt sådär, skämt osido.... (Felstavning? absolut inte!) Hursomhelst så kollade vi lite på Diarré's blogg och hittade dessa bilder, och direkt började vi diskutera om vad Diarré såg ut som. Under originalet ser ni våra förslag, vad tycks? Vad tycker ni själva att hon (Han? Det? Den?) ser ut som?

Diarrés original.

Våran tolkning. Tycker ni inte att den är passande?

PS. Bävern ni ser ska föreställa Alexandra... eller är det Alexandra som ska föreställa bävern?!

/Svampfest och Rivfader

Halloweentips

Hej och tack för att ni läser bloggen, trots att vi är lite sega med uppdateringarna! Men som ni vet - att plocka mossa tar tid och energi, bloggning kommer i andra hand! Men vi uppskattar alla kommentarer och anonyma läsare. :)

Nu är det så att halloween närmar sig... det betyder att det är tid för godis, bus och... att klä ut sig! Vi troll  behöver förstås inte klä ut oss, så det här inlägget är tillägnat er människor. 

Så vad ska man vara? Kanske... vampyr? Tyvärr så har bokserien "Twilight" besudlat den - inte längre ska man sminka sig blek med svart hår, huggtänder och lång mantel. Nej, nu räcker det med att du...

1. Klär av dig naken.

2. Går och köper kroppsglitter. (kom ihåg att se upp för diverse polisanmälningar när du spatserar utan kläder.)

3. Står på allmän plats och noggrant gnider in varenda kroppsdel med det smetiga kroppsglittret. Är du av det manliga könet: GLÖM FÖR ALLT I VÄRLDEN INTE SNOPPEN!

4. Ställer dig i solen.

5. GLITTRAR!

6. Blir jagad av hungriga fangirls...

....tack så mycket Stephenie Meyer, din ofeministiska mormonskit. Du har nu officiellt förstört vampyren. Nosferatu vrider sig i sin grav.

Något annat man kan göra om man vill ha kul på halloween: färga diarrés hår lila PÅ RIKTIGT. 

/Rivfader

Brütal legend är beroendeframkallande.

Anledningen till att jag suger på att uppdatera för tillfället är att jag är helt såld på tv-spel... i alla fall NÅGOT bra människan kommit på!

Nu tänker jag skriva något riktigt hatiskt, för jag är på sånt humör. Dagens ämne: Några typer av människor jag hatar.

Överdrivna anti-rasister. Minns ni glassen Nogger Black? Som blev stämplad som rasistisk och bannad? Antagligen. Om en glass hade hetat Nogger White, hade den blivit bannad då? Nej, just det. Detta hetsiga sökande efter rasism i vardagen är bara allmänt irriterande. Skit i en jävla glass och gå och jaga KKK med högafflar. 

Plus att rasism inte bara är något som kan vara vänt emot svarta. Rasism är hat mot en eller flera av alla olika raser, inte bara afrikaner.

Femnazis. Dessa människor har förstört feminismen och allt vad den står för. Feminism går egentligen ut på att alla ska vara lika värda oavsett kön; men dessa kvinnor tycker att de är mycket mer värda och att alla män är svin. Och så anklagar de andra för att diskriminera? Hypokriter. De stärker bara det allmäna hatet emot sitt kön.

Heterofober. Lika illa som homofober, och av någon anledning verkar det mer accepterat att avsky straights utan vettig anledning då de inte är lika utsatta i samhället. 

Furries. För er som inte vet så är "furry" en relativt stor term. Kort sagt så är en furry oftast en människa som ritar djur med mänskliga kroppar, gärna i sexistiska poser, för det är totally inte alls zoofili. Det finns även furfags som går snäppet längre och klär ut sig till sina djur alter-egon. Deras dräkter är stora, håriga och påminner lite om sånt man ser på nöjesfält. Vissa furries gillar att ha sex i dessa dräkter. 

Till poängen; dessa människor (förlåt, "djur") anser sig vara födda som fel art och kräver därför att bli tagna väldigt seriöst och ha rätten att knulla hundar. "För de är trots allt av samma art"...

I lol'd.

/Rivfader

Dagens frågesport!

//Rivfader

Svampfest här!

HALLÅ!

SÄMST UPPDATE!

Förlåt, förlåt, förlåt!

Vi ska bli bättre, jag lovar!

Idag har jag i alla fall varit och shoppat lite, och hittade sötaste kalsongerna till Rivfader!

Vad tycker ni? Söt va? MJAAOW! Jag som älskar elefanter också! ;)

Puss/ Svampfest

Trollsk manikyr!

Hej hoj!

Idag så gjorde jag trollsk manikyr. Det är obekvämt, jag kan inte röra mig utan att skära sönder något, men whatevah...? Det är fett snyggt!

Visst blev de snygga? Gjort hos Trollnails.

/Svampfest "Svessie" Ursvamp

Torra bloggvitsar

När luktar det bränd plast på Stureplan?

Svar: När en pyroman tänt på Dessie.

Vad är en bloggerska som kissat på sig?

Svar: "Kissie"!

Vad ser ut som Jocelyn Wildenstein och låter som en mus som andats in helium?

Svar: Amandavardet.

Vilket oexisterande sagoväsen har åtta tentakler, är ihop med en häst, bräker och lever på snorgubbssylt?

Svar: Dessies pojkvän.

Vad får man om man korsar en anka med en fjortis?

Svar: Kissie.

De här vitsarna tog otroligt snabb tid att komma på, så om du under någon pinsam tystnad verkligen inte har något att säga så kan du dra en av dem; jag lovar dock inte att det blir mindre pinsamt för det...

Och dessutom: Dagens låt, min themesong, "Rivfader"!

/Rivfader

Rivfaders inre nörd framträder...

Hur får man Rivfader att nästan skrika som en fangirl? Gör ett metal spel. Nu vet ni vad ni ska ge mig i julklapp. Och ja, det här förtjänade ett eget inlägg.

/Rivfader

Topic of the day: Fangirls.

Du har sett dem på tv, på internet, på stan, ja, du kanske till och med är vän med en, eller känner en utan att veta dess mörka hemlighet?

Självklart talar jag om fangirls, satans gallskrikande påfund.

Hur du känner igen en fangirl:

- Det isande, väl kända fangirlskriket är det mest utstående kännetecknet. Det utlöses dock endast om fangirlen kommer i närheten av dess fangirlobjekt, som i nästan alla fall är en person som fangirlen finner het.

- Åldern. En fangirl är nästan alltid kring 11-17 år, en förvirrad tonåring alltså.

- Det ständiga tjatet om en specifik person eller sak, som till exempel en serie, film eller en bok.

- Kritik är oacceptabelt för en fangirl. Kritiserar man eller säger minsta negativa grej om dess fangirlobjekt blir den ilsken. Förbered dig för eventuella bitchslaps från fangirlens sida.

Vad i helvete? Sedan när är Johan Palm, den hormonelle lille pojken från Idol, en superstjärna? Tydligen så faller hans utseende i fangirlsens smak för att:

- De svimmar så fort en pojke har lite smink.

- De är closet-lesbians, då han skulle kunna vara en tjej med otroligt fula former.

- De har extremt dålig smak.

"Asså jag vet inte, han är liksom speciell, och, ehhh, han e liksom, han e inte som alla andra liksom!" Nähä, vet du NÅGON som är precis som alla andra? Johan tillför inget nytt eller gör något som helst för musiken.

Jag tycker nästan synd om Johan Palm som får stå ut med de här skrikande ungjävlarna, hur dålig han än är; men han har satt sig själv i skiten, så han får skylla sig själv. Samma sak gäller för Robert Pattinson, som verkar vara det största fangirlobjektet idag. Eller, låt mig rätta mig själv; Edward Cullen. Fangirls blandar ihop skådespelare med roll. Förhoppningsvis är Robert inte en blodslickande, ofeministisk stalker på riktigt.

I lol'd.

/Rivfader

Och Diarré sa att detta aldrig skulle ske...

Titta vad jag och Svampfest såg på stan! Betyder det här att det även är möjligt att Diarré och Poow börjar bråka igen? Eller att Hitler verkligen är Diarrés hemlige kille? Mystiken tätnar...

/Rivfader

Troll är mer intressanta än t ex urintjejen...

Kan ni tänka er att jag och Svampfest är de mest kända trollen i Sverige...? Förutom Anna Book då, men hon är ett elakt bergatroll och gills inte.

Jag har kollat runt på andra bloggar, och kommit på att troll är sjukt mycket mer intressanta än människor! Vi troll har extremt roliga liv, vi plockar svamp, skickar träskgrunklar till avskyvärt folk, plockar mer svamp, har trollsex.... dessutom har ni chansen att träffa oss om ni går ut i skogen, liksom, kändisar i närmaste skog, fett häftigt! Bara ni inte blir träskgrunklade. Chansen är stor.

Vem vill läsa om typ Britney Spears när man har en blogg om skogstroll att läsa? DAAH!

/Rissie/Raow/Rivfader

Någon förolämpade just zombies grovt.

Tjohej.

Jag surfade runt lite i min tristess, och fann sedan en relativt okänd blogg. Jag kan inte riktigt komma ihåg vad den kallades, men jag minns tydligt att titeln påminde starkt om urin. I varje fall hade bloggerskan noterat Stockholm Zombie walk som var igår, och....

För det första; visa dig på gatorna? Hej, kan vi inte stava idag? 

För det andra; sedan när är zombies EMOS? Man kan inte vara en musikstil, men om vi jämför tonårsstereotypen "emo" med en zombie, ser vi några likheter då?

Zombies fanns långt innan de så kallade emosarna. De är inga tonårsstereotyper som skär upp sina armar och fejkar depression, de är levande döda. De äter hjärnor. Emos skulle inte ens våga röra en hjärna då de är världens största pussies. 

Urin-människan som skrev det här är en skam för zombies och bör bli träskgrunklad med en gång.

Och för det tredje; Svampfest var där. Hon kommer att vara redo att döda när hon får höra att någon bitch kallade henne emo... men ni får aldrig veta vem hon är, feel the pain. ;) Ja, jag härmade Diarré med flit, sue me.

/Rivfader

Hur du blir en känd bloggare

Steg 1. Skapa bloggen.

För att skapa bloggen behöver du ett namn; kom ihåg att alltid döpa bloggen efter dig själv. Ett plus är om det är en förkortning av ditt egna namn fast med -ie på slutet. Exempel: Bertie (Bert), Ulfie (Ulf), Gretie (Greta). 

OBS! Bloggen bör även vara så rosa som möjligt! 

Steg 2. Utseende.

Ingen vill läsa om en tjock, ful, rödhårig feminist, eller hur? Nej! Klä på dig dina horigaste kläder, kladda på så mycket brunkräm och mascara du förmår dig, tryck fram brösten och pluta med läpparna så du påminner om en anka. Kom ihåg att sola, hudcancer finns inte i din värld!

Steg 3. Inlägg.

Det är här som utseendet kommer in - det spelar ingen roll om du inte har något vettigt att skriva om så länge du är snygg! Om du verkligen har idétorka, fota dig själv endast iförd en rosa handduk,  photoshoppa din kropp med dina icke-existerande skills och rita slutligen dit en pratbubbla där det kan stå något som "PUWSS GULLUWNGAWR" eller "TIHIHI". Och glöm för guds skull inte att kalla dig själv Sveriges Barbie! Skriv även provocerande, då blir folk så arga att de börjar läsa din blogg! Och ökändisskap är lika mycket värt som kändisskap! 

Steg 4. Reklam.

Läser ingen din blogg? Det betyder att du behöver göra reklam! Du är för lat för att bli känd genom hårt arbete, och spammar då istället sönder kända bloggar med en länk till din egna blogg. För ju fler gånger man skriver adressen detså mer kollar folk din blogg.... right?

Steg 5. Bloggkrig.

Läser fortfarande ingen din blogg? Jaha, då behövs ett bloggkrig! Anklaga en större bloggare för att ha härmat dig, kritisera den grovt fastän du inte är bättre själv, skriv lögner om den... använd fantasin! Du kan även komma överens med en annan bloggare om att ni ska låtsasbråka. Allt för publicitet, hurra!

Gått igenom alla tipsen? Då är du nog redan en rik, blond bimbo! Träskgrunklar on the way!

/Rivfader

Blogg awards

/Rivfader

Teorier om en viss bloggerska.

Tjena mittbena!

Under dagen har vi tänkt lite, och kommit på att skvaller är oerhört onödigt, fördummande, och.... ganska kul att läsa. Så... vi tänkte att vi kunde skriva lite om en viss bloggare vars namn påminner extremt mycket om diarré!

Så, vi kollade hursomhelst lite på hennes blogg, och  upptäckte att det var någon som hon tyckte skulle ta tag i sitt liv osv, men självklart så var ansiktet utsuddat på bilderna. Vi funderade över vem denna människa nu är, och här kommer nu fyra teorier?

Teori 1: Hitler.

Det är väl känt att Diarré och Hitler alltid har haft en bra relation; tills Diarré för första gången i sitt liv gick på en historielektion och fick reda på att hennes vän/älskare/ragg/buksvåger var en massmördare som hade dödat miljoner människor. Hon verkar nu försöka få den österrikiske diktatorn att ta tag i sitt liv; 64 år efter hans död. Ännu ett bevis på att blondiner är smarta...!

Men! Om det är Hitler på bilden; ljuger diarré då om sin ålder?! Är hon egentligen 75 och inte 15, som hon påstår? Bilden talar för sig själv.

Teori 2: Ghandi

Ghandis och Diarrés relation var en romans fylld av drama, avund och tårar. Ghandi var mycket smalare, vithårigare och brunare än Diarré, som gnisslade tänderna i avundsjuka - men som alla vet så gillar hon äldre killar som får vara ute hur länge de vill på helgerna, så hon tyckte att det var värt avundsjukan. Det var dock droppen när hon fick reda på att Ghandi var fattig. "Euww... skabb!"

Teori 3: Homer.

Ölflaskan talar för att mannen på bilden är Homer Simpson - förmodligen hade han och Diarré ett fylleligg, blev ett par över en natt, trodde att de skulle få ett fantastiskt liv tillsammans... allt var paradiset tills Diarré insåg att Homer var fet och dessutom gul. Han vägrade sola, banta och raka sig, vilket ledde till slutet av deras förhållande.

Teori 4: En förrädisk träskgrunkel

.....det är mycket möjligt. Träskgrunkeln skulle dock ha ätit upp henne på direkten.

Hmm... vad tror ni?

/Rivfader och Svampfest

Bloggfight ey?

Jag hade lite tråkigt och kollade runt på olika bloggar igår; och så kom jag in på "dessssie.blogg.se". (Gå inte in på den, onödigt att ge dem mer sidovisningar; OCH GÅ NU INTE IN PÅ DEN BARA FÖR ATT JAG SÄGER ATT DU INTE SKA DET.) Dess namn påminner absolut inte om en annan, större blogg. När man går in på bloggen får man direkt den där otrevliga känslan av att spy upp sina inälvor...

Yeaaaah, och deras blogg verkligen inte en småblogg. Det är övertydligt att tjejerna antingen är fullkomligt blåsta; eller ondskefulla internettroll. Jag kände för att trolla dem:

De nappade på betet.

Jag nämnde inte ens Dessie, men känner ni er träffade så...! 

När vi ändå talar om Dessie, låt mig tillägga att hon heter Desirée, men hon kallas för Dessie i allmänhet. Ni använder exakt samma uttryck och ordval som tjejen ("love it!", "euuuuww", "I know you love me"), skriver på i princip exakt samma sätt, om samma saker, och--

.........nej nu tänker inte jag slösa mer tid på det här. Det är övertydligt att de här personerna är wannabe-internettroll som tror att de ska få cred för att med flit härma storbloggare övertydligt mycket; på ett otroligt tråkigt och clichéartat sätt.

Trolla rätt nästa gång. Är ni seriösa (vilket jag verkligen tvivlar på) skrattar jag åt er; är ni oseriösa suger ni bara.

/Rivfader

Alla gör ju läppförstorningar så...

...jag kanske ska ta och bli modern och göra det samma? Vad tycker ni?

....nej. 

Varför gör folk läppförstorningar? För att se ut som dumma ankor på heltid? Tja, om man gillar Anna Anka så kanske man är villig att gå så långt...

Nej nu ska jag baka mosspaj åt min fru. 

/Rivfader

ETT INLÄGG FULLT AV KÄRLEK.

Dags för dagens hypokritiska dubbelmoralism:

VARFÖR HATA? TÄNK PÅ ALLA UNDERBARA SAKER I VÄRLDEN! Som...

FINNTROLL!

Detta är totally bloggens themesong.

CHOKLAD!

Mmmm... skit i att det ser ut som... well, skit. Det är delicious.

SMYGBÖGAR!

Yeaaah, totally inte alls gay, ni kysser bara varandra för lols, ni inte alls attraherade av varandra på något sätt, vi tror er......

COOLA MÄNNISKOR!

Vi gillar röda rävar. :] 

/Rivfader

Tänkte lite...

...och kom på att det kanske var dags att uppdatera bloggen lite!

Så.. jaha, vad ska man skriva om?

Jo just det, jag ska kanske få det klart för er att Håkan Hellström, är det värsta som Gud/Djävulen/Vad fan man nu tror, har skapat. JAG HATAR HÅKAN HELLSTRÖM!

Jag menar, en sak att han är extremt ful, och att alla små poppare står och skriker, som om han vore lika snygg som Kurt Cobain?

Jag skulle snarare säga att han KNAPPT bräcker amandavarfet.

Knappt.

Men nu är det ju så att ALLA hans låtar låter som ren SKIT. Och sen är det dessutom så att han sjunger förjävligt. Jag menar, visst det kanske är "meningen" (visst...) men att säga att han sjunger fint?

Fyfan säger jag bara.

Jaja, här kan ni väl jämföra då? Kurt Cobain eller Håkan HELLström?

Svaret är ju självklart...

Kurt darling <3

Håkan Fiskström...

/ Från er älskade Svampfest

Sega trolljäklar är vi allihopa.

Förlåt, förlåt, och åter igen förlåt för våran seghet! Men vi är som sagt upptagna troll; nej vi går inte på "möten" och shoppar om dagarna, vi plockar svamp och försörjer oss på det! Så bloggen kan få små pauser ibland - och det här är trots allt inte det mest seriösa projektet, så ta det inte så hårt.

Fyfan vad kallt det är föresten. Snart blir det värre än höst-kallt. Blåsigt och kylan nästan biter i sno-- jag menar kinderna. Man längtar efter varma bad dygnet runt. Vet ni vad det betyder? Att det snart är vinter. 

Sex anledningar till att troll hatar vinter:

-Kyla. Öronen blir kalla, piercingarna kallare, USCH. Det är som att ha en jävla isbit i näsan.

- Våta strumpor. Det värsta som finns; särskilt om det även finns mystiskt placerade makaroner och tejpbitar under strumpjävlarna. 

- Ingen svamp. HUR FAN SKA VI TROLL KUNNA LEVA? Vintern är ond! Vi får käka bark.

- Is.  Man halkar och slår ut framtänderna. ):

- Döda träskgrunklar. Träskgrunklar som har frusit ihjäl är fan det sorgligaste man någonsin kan se, jag lovar er. Särskilt när man tänker på alla dåliga bloggare de hade kunnat förtära. ): Om du någonsin hittar en, begrav den. Då finns det en liten chans att den återuppstår som träskgrunkelzombie.

Fjortisar vill inte gå ut i kylan - så de börjar blogga mer än vanligt. NEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ!

Men nog med negativt tänkande.... man kan.... sitta i en varm fotölj och dricka varm choklad hela dagen utan dåligt samvete. :)

/Rivfader

Tips från mästaren.

Hej! Jag tyckte att bloggen behövde fler praktiska tips, såååå....

Du är ute och går i skogen en vanlig, lite småtråkig höstdag. Vinden susar och höstlöven yr i luften när du vandrar längst ett  träsk...

KLAFS.

Du känner hur något vidrigt, vedervärdigt, sliskigt och geléaktigt rycker till under din fot. Det lever, och du har trampat på det. Vad du inte inser är att när du har trampat på ett sådant monster är du bunden till det för evigt...

Hur du sköter en träskgrunkel

-en simpel guide till framgång.

Vad du just har förvandlat till grönt mos är en träskgrunkel. Träskgrunklar är otrevliga varelser som, därav namnet, bor i träsk. De level på gyttja och då och då förbipasserade bloggare, de är dock mest förtjusta i bloggare om de är blonderade och korkade. Om du som just trampat på träskgrunkeln råkar vara en känd bloggerska är du förmodligen redan död. Annars; ta med det vidriga djuret hem innan det  tuggar sönder dig.

Väl hemma så kommer träskgrunkeln att börja markera sitt revir genom att spy giftigt, grönt slem över varenda millimeter av ditt hus eller lägenhet och dessutom äta upp all din choklad. När slemmet stelnar är det inte längre giftigt, dock fortfarande livsfarligt då det är väldigt halt. Investera i ett par skridskor.

Träskgrunklar är mycket krävande. När en träskgrunkel fäst sig vid en människa börjar den genast äta i mycket större mängder. 

En träskgrunkels dagliga intag:

- 1 bloggerska.

- 5 gula storkar.

- 1 gammelgädda.

- 7 kilo bacon.

- 3 träskfiléer.

- 2 bilar.

- 8 bakluckor.

- 15 flaskor med hårspray.

- 3 mäktiga skedar.

En träskgrunkel behöver även speciella bekvämligheter, såsom: 

- En platt-tv.

- En dator med World of Warcraft.

- En elektrisk tandborste.

- X antal tidningar innehållande grunkelporr.

- Ständig service.

...så vad är poängen med det här inlägget?

TRAMPA ALDRIG PÅ EN TRÄSKGRUNKEL.

Skicka den till en avskyvärd bloggerska istället.

/Rivfader

Rivfader är back in town

Hej allihopa! Saknat mig? Det är erat avskyvärda favoritbögtroll Rivfader! Problem verkar ha lösts, så jag går tillbaka till det vanliga och börjar uppdatera igen! Nu blir det..

RIVFADER DISSAR

-Tejp under strumpan

Ja, även troll har strumpor ibland! Jag totaldissar tejp under strumpan! Finns det något värre - well, förutom tolvåriga pojkar?

-Makaroner under strumpan

DET ÄR KLETIGT OCH ÄCKLIGT OCH....ok. Tolvåriga pojkar och makaroner under strumpan är det värsta som finns. Slut.

-Twilight

Pesten i form av en glittrande, listig vampyr-garystu...? Ja. Twilight-serien tar tillbaka feminism 150 år, glorifierar pedofili, nekrofili och ohälsosamma förhållanden, är en skam för literatturen och är allmänt vidrig. Innehåller pedowolves, dåliga karaktärer, anti-feminism och icke-logik.

RIVFADER HISSAR

-Långhåriga män

Det måste vara det vackraste som finns. Långt, tjusigt hår.... åååååh.

-Korpiklaani

Varenda låt handlar om att bli stupfull. Awesome.

-Troll

Skogstroll, träsktroll, bergatroll, svarttroll, internettroll.... vi älskar dem alla. Ni är välkomna på svampfest!

Ska väl illustrera inlägget sen..! Om jag orkar. Nu ligger jag på soffan med otrevligt ont i magen. Det är nog wannabe- barbiesarna som har förhäxat mig. Men en dag ska jag hämnas.... har fortfarande träskgrunklar.....

/Rivfader

Svar..

Ojojoj! På mindre än två minuter har vi redan fått såhär många mail!

Jaha, här kommer ett svar på en fråga i alla fall!

Hej Dessie!

Det här är helt normalt, vid puberteten. Eftersom du inte har skrivit din ålder, eller det är hursomhelst extremt svårt att se vad du skriver, är det lite svårt att svara, men ett tips; är du 50+, så borde du besöka en gynekolog, eftersom du då kan ha fått alien-aids!

/Svampfest